三年之爱

在太阳下有些无力的拖着脚步，眼前晃过她的脸，便想起她的气息来。

打开门，甩掉鞋子，走进浴室。镜子里的脸是苍白的，嘴唇也是苍白的，我看到自己眼中的沉静与疲惫。

沉寂俯压下来，抬起手想摸自己的脸，却触到一片冰凉，凝固了沉默的姿势，发现自己其实是清醒的。

一直以来，我相信爱情，就像我曾对她说过，要让她相信爱情，并且在她身上发生。曾信誓旦旦的坚信我们会幸福，即使经过岁月的沉淀，我们还是会相濡以沫可是那些美好的憧憬，终究还是破灭了。

阳光没有回来时的刺眼，能感受到丝丝微风，没有清凉，唯一的感觉就像自己曾骑单车她从背后拥抱我的温暖，有微微的晕眩。

看见月亮了，弯弯的月亮，像她的嘴唇，又似乎像她的眯成了缝的眼睛。真可恶，她竟然这样毫无理由的钻进我的脑袋，又死命的浮现在眼前了。

我喜欢平静，那种没有疲惫的感觉，让我深深眷恋，简单的平静的。

一直都恐惧寂静，害怕自己会在寂静中崩溃，然后发霉，接着开始一点一点的腐烂，没有阻止的能力，最后在无奈中死去。

那天自己曾固执的认为走的很潇洒，背后传来了她的哭泣，也义无反顾的头都没回，直到现在才明白自己有多自私。

太阳火辣辣的，一头栽进刺眼里。

拥抱着阳光，疯狂的走着，摸摸额头，竟没有一星的汗。有些困惑，但是是快乐的，因为此刻是正常和明亮的，虽然晒得皮肤有些生疼。

黑暗中，常把身体蜷缩起来，那样觉得安全许多，在此刻烈日下，眼睛里突然有了温暖的眼泪。

中午起来时洗了头发，全身弥漫着洗发水的清香，很舒服的味道。响起她曾顽皮的搂着自己的脖子嗅嗅，对着我的右耳呢喃，身上香香的，那时的自己都不曾留意自己身上有种淡淡的青草香味。

头疼和我纠缠着没完没了。只是我一直懒惰的不想去看医生。

想起那个破旧的桌子，想起那个破旧的柜子，想起那个那个里面有很多我们日常备用药的破旧榆木的抽屉，还有她偷偷买的减肥药，想起她曾多次说过的那句苦笑不得的话，小肚子又胖了，会不会有了。

不知道那一站，在公交车停下的那一刻，我奔下车。转望着和我一起行走的陌生人。总是有形色匆匆表情冷漠的，我空闲的猜测他们的思想。是否在一层孤独的透明外衣内，各式各样的思想其实是脆弱无比的？

一群人围着烧烤的小贩，浓而辣的烟雾也没能赶走他们。想起在南昌的那段日子，几个人总是隔三差五的去夜市上吃喝，其实最多的还是和她去吃水煮，砂锅粉。

很多次，在深夜的褶皱里惊醒，寂静的让人发质，清楚的听见恐慌的心跳。

在没有激烈的冲突后，别离。我知道她在世界的某个角落，假如我愿意，依旧可以寻到她的痕迹，但是我没有。

我独自接受岁月，渐渐蜕变成一个神情平淡，眼神寂静的男子。

邋遢的在家里蹲了一天，穿的还是前天的衣服，没有想换的念头，不知几何时，开始变得不再重视形象，说起来不知是好事还是坏事。

不想被孤独占据，唯一的选择就是上街游荡。回来的路上碰到一亲戚，说女儿要结婚了，男方是一个很有背景的家庭。如果不能嫁给爱情，嫁给一个能给她足够物质的男人也是好的，这是我的悲哀。

不是不能爱一个人，不是不可以同甘共苦。假如真有一个女人值得深爱，付出再多也是幸福。

我又想起那天的离开，我低下头，深呼吸后，抬起头。

我看着她一个人在床上，想开口叫她，但是我知道自己不会留下，又把话生硬的咽回肚里，只吐出三个字，我走了。

随着流动的人群，我还急切的环顾四周，希望她能出现，然后像电影中那样叫我不要走。催促的声音不得不让我收回搜索的目光与脑袋里幻想的奇迹。

在这个城市几年，已经没有什么值得留恋的了，所以我坚决的离开。却在临走的那一秒，她的哭泣，久久的，久久的浸泡我的心。

混乱逼仄的空间，充溢着烟草辛辣的气味和人声的喧嚣，及手指落在键盘上发出有节奏的声响，排风扇使劲摇晃着残旧的身体，依然没有让空气干净几分。

我发现我是苍白的，苍白的坐在电脑前麻木的打着字。在这个时刻，我不知道自己是否平静。

想起她曾经对我的某篇文章的赞美，最终还是想，也把她写进去吧.