我是懦夫

亲爱的，你好吗?

今天羊城温度达到18度，很温暖。本打算美美的睡个懒觉，但年底长假即将开启，公司要求连班，提前做好工作安排，于是我早早起了床，无需闹钟响起。起床的时候我一阵眩晕。

消失了一段时间的睡眠问题，开始反扑起来，比起之前有过之而无不及。晚上睡觉前，我开始有些恐惧，怕一入睡就被梦魇缠绕，更怕几番挣扎醒来之后，便瞪着些许泛黄的白色天花板直至天亮。而每次从这种睡眠质量中醒来后，我都要为自己好好装扮一番，以遮掩极度疲惫的精神状态。亲爱的，这种感觉很不好，既伤神也伤身，我恨极了这种状态。

梦境的产生归咎于我们潜意识中对于自身、外界的一种反应。弗洛伊德对于梦的解释，他将梦境描绘成为一个人类的发泄场景，在这处虚拟场景之中，人们将自己潜意识中所压抑的欲望、理想、情绪经过艺术般的重现。也就是说梦镜的导演其实就是我们自己，当然这套理论没有得到很多人的认可。

人们更通俗的将梦境理解为：日有所思，夜有所梦。工作压力大的人，可能晚上发梦是在工作;玩得开心的人，可能晚上发梦还是在尽情的玩;生病的人，则是极有可能在梦境重复着医生治疗或者与死亡交谈。其实这与弗洛伊德的理论有些不谋而合。你白天的所思所虑，所作所为，经过大脑重组便反馈于梦境。当然睡眠质量极好，从不做梦的人除外。

我的梦境基本是单一的。在上一次聊天的时候，我提起过。梦见自己在空旷的即熟悉也陌生的地方，烟雾笼罩，我站在那里，看不清四周，我听到熟悉的声音，似在交谈，似在责问，我仔细的搜寻，发现周围并没有人，也没有任何看的见的东西，我很害怕，我委屈的哭起来。亲爱的，这个梦境缠绕了我很多年，我很努力的摆脱，但终是效果不明显，它消失一段时间后又猖狂一段时间。一个关系特别铁的大学同学，介绍一位心理医生给我，经过几次的心理谈话之后，也随之放弃，心理医生告诉我：不撕开伤口清理腐肉，那病根一直都在。而撕开伤口，固然疼痛，但清理以后，便不再发作。我选择了不清理。因为我怕疼，很怕，很怕。

亲爱的，你是不是觉得我很懦弱呢。不用敷衍我，我自己也是这么认为的。

我第一次发这梦境的时候，是很多年以前。那时刚大学毕业，初入社会，工作很不如意，住在地下室里。父亲认为我是家里苦了所有人供出来的大学生，进入社会工作就应该像电视里的人物一样，拥有着轻松体面而且收入不错的工作，然后，再把收入寄回去，把农村老家的破房子在短时间内迅速重建成三层小楼。他们认为我的工作地在城市中心高楼林立的某栋大厦里，穿着正装抹着口红，正襟危坐在电脑前，手里端一杯热气腾腾的咖啡，然后再轻轻松松的敲下几个字，之后便坐待下班，回到某个居住环境优雅的高档小区。父母的期待让我痛苦不已，那种无形的压力如山一般压下来，我本就个子很小，再被大山无情压着，瞬间就有了一种小如蝼蚁的感觉。他们不知道，那时我只是在某个工厂的流水线上，目光涣散，动作机械的刷着有些刺鼻的胶水，耳朵里听着工厂音箱里传来的当时最流行的陈慧琳歌曲《记事本》。我听着歌曲，眼睛开始迷蒙起来，不是因为《记事本》歌曲的凄美，而是那音乐里透露出来的无奈与痛苦。我把这些痛苦连接在几千公里外，流着黄汗的父亲身上，顿时止不住的泪流。我让父亲失望了!我认为自己郁郁不得志，不应该出现在那种低等的工厂里。我把自己封闭起来，准时准点上班，然后再准时准点下班。下班的时候，我飞快的逃回到我的地下室里，关起门来，狠狠的抽上几口，一边抽一边在心里咆哮，而脸上却是无声的泪流，然后再昏沉沉睡去。那个地下室，门很矮，佝偻着身体才能进去;那个地下室，很黑，窗也很小，阳光永远照不进去。这样的日子持续了三个月。第一个月的时候，我爆瘦十斤。第一次梦境的出现，在那个地下室里。

后来，我陆续转换工作，做过以前专门骗人做手工以赚取加盟费的工作，做过替人看皮具档销售皮具的工作，也做过服装厂管理打杂的工作。因为这些工作的关系，我在羊城的各个角落居住过一段时间，每个居住地都在人员嘈杂，房租便宜，交通方便，生活配套设施完全的城中村里面。我每次上班都坐着公交车从这个区跨越到那个区。精神好的时候，我在公交车上，透过有些灰蒙的玻璃窗，看街上的行人、车辆;精神不好的时候，便昏昏睡去，到达目的地之时再醒来。若是白天工作过于紧张，晚上回到住所休息之后，我便再次重复梦境，重复着挣扎醒来。有时父亲打来电话，诉说家里的变化，诸如谁家女儿嫁了个有钱人，谁家儿子一个月赚多少钱，谁家盖了多少层的小楼，谁家买了多少钱的小车，我细细听着，偶尔回复一两句：嗯不错，哦这么厉害。其实我的内心早有千军万马，搅得内心翻腾不已，但又不敢向父亲表露出来，只待放下电话后，痛痛快快的哭上一场。我痛恨自己的无能，痛恨自己辜负了父亲的希望。于是，晚上，我又开始发梦，梦境里多出一个环节，有人拿刀追我。我想要逃命。我恍惚看见在逃命的路上，两边有行人，他们各自站在一边，若无其事的做着自己的事情，根本没有人在乎有人追我。我向行人求助，声嘶力竭的喊到：救命!却发现我的喉咙没有发出半点声音。我痛苦的哭，哭着哭着便醒来，一身冷汗。房间里漆黑一片，我听到自己的耳鸣声以及翻身时与被子摩擦的声音。

再后来，前任出现，在短暂的幸福时光里，我没有再发梦。我们关系融洽的时候，天是蓝的，水是绿的，花是红的，风是轻的，雨是柔的。即使在羊城多变的夏季里，突来一场大暴雨，我们共撑一把毫无遮挡作用的雨伞，也感觉是种雨中浪漫。那时工作不顺，失业失去收入，前任说：没有关系，就算我去拉板车也会养活你。因为心理有了依靠，我开始夜夜安睡，完全忘记之前梦境的困扰。只觉得八个钟不够睡啊，为什么要起床啊，我再睡一会儿，就一小会儿。梦境实际就是人们潜意识中压抑的东西。排解开了，它不会入梦骚扰你，而一直纠结不散，那么它便开始作祟。与前任关系僵持的那段时间里，生病，争吵，冷战，生活压力齐聚一堂，我一个人反反复复行走于焦虑抑郁的边缘，没有人理解，没有人倾听。只听得前任说出震慑我的话：你有病，你真的有病。我是多么渴望被关心，被包容，被疼爱，但等到的是不奈烦与抛弃。梦便又开始了。

亲爱的，听我絮絮叨叨讲完这些故事，你是不是再次确认了什么讯息呢?没错，我是个懦夫。我给自己定义为假装安好的懦夫。每天我都精心装扮好自己，看起来气色不错，五官标准，言谈举止正常，工作能力完整，无不良社会道德，来往在家与公司之间，步行、地铁、步行，吃饭、工作、睡觉。可是，在面对困难与压力时，我就开始退缩，把自己包裹起来。我害怕面对它们，害怕家里寄予的厚望，害怕自己孤孤单单，害怕失去温暖，我就像一个刚初出生的婴儿一般，需要厚厚的被子保护，需要有力且不放下的臂弯，还需要有人在我哭的时候，哼着柔美的小曲安抚我。

亲爱的，我知道这是一种病。这个社会上很多人跟我一样得了这种病，一种时髦的精神流行病，我暂且称它为社会性孤单恐惧症。这种病传播速度很快，一大波就读的学生、初入职场的新人、担着上老下幼家庭重担的中年人，无一幸免，全部感染。他们各种迷茫，而又羞于迷茫。病程期内，抵抗力好的人，短时间内可自愈，而免疫力差的人，要么等人救赎，要么坐等灭亡。当然，另外一种更多的情况是，在无限循环中转动，跳不出逃不掉。人们身上背负了太多，生活的苦恼，事业的前景，家庭的和谐，在这些后面，一点一滴，都有人们为之付出的汗与泪甚至血。这是多么辛苦的历程!可是，我们每个人不得不经历。

其实这种病是有方法预防的。累了：睡;饿了：吃;痛了：哭;苦了：加糖。万事万物都有其双面性，因此，我们完全可以透过本象去获取镜像以外的东西，比如痛苦过后的微笑。我们不用把自己全副武装，该低头时就低头，该认输时就认输，不欺骗自己，不勉强自己。水低为海，人低为王，凡事让三分，又有何妨?路有不平，可以另寻他路，心有烦忧，可以放开执念。不管世事如何，宽容、慈爱、心怀感恩接纳。

亲爱的，与你聊完这些的时候，我一身轻松。我知道自己暂时还不能排解内心的焦虑，但我在努力，我把它们一个一个的写在便笺纸上，贴在我的房间里，时刻告诫自己接纳，时刻提醒自己，不必担心不必介怀，你可以做好，你必须做好。

亲爱的，我知道自己是个懦夫，但，我也不想成为强者。我只想安静祥和的待着，不用精疲力尽的去拼，不用慌慌张张的去抢。

是的，我是个懦夫，希望你不要取笑我。

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